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Llega un hombre al oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor: Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho. El doctor le dice: Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo. Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice: Por favor que entre la persona del cuerpo extraño. En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice: Oiga, podrían llamar por el nombre. -------------------------------------------------------------------- -Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína. Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana. ¿Cómo se llama la obra? Di no a las drogas. -------------------------------------------------------------------- -¿Cuál es la diferencia entre un auto de carrera y un inodoro? En que en el auto tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. -------------------------------------------------------------------- -Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa. ------------------------------------------------------------------- ¿Que hace un perro cordobés con un taladro? Ta ladrando... -------------------------------------------------------------------- En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo: - Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos de la siguiente manera: por la tarde, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si está un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo. El marido, sin perder la compostura, responde a su nueva esposa: - Ok cariño. Sólo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres copas, me importa un carajo como tengas el pelo!!!. -------------------------------------------------------------------- Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno. Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban alli cenando. El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó. La pareja se sentó en una mesa en el fondo, y comenzó a coger la comida de la bandeja: había una hamburguesa, una ración de patatas fritas y un refresco. El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad y puso una de ellas junto a su esposa; luego con mucho cuidado contó todas las patatas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa. Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa. Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor se los quedó mirando con compasión, pensando todos: "A esa pobre pareja de ancianos con la pensión no les llega ni para una comida de Mc Donald a cada uno". Cuando el anciano comenzó a comer su parte de las patatas fritas, un joven se les acercó y educadamente les dijo que les compraría otra ración de comida. El anciano respondió que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos. La gente de alrededor se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado: solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco. El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos. Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer. Después de que la pareja de ancianos rechazara otra vez la invitación el joven le preguntó a la anciana: - "¿Y tú, que es lo que estas esperando?" - "Los dientes..." -------------------------------------------------------------------- Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. Dos días antes el negro le dice a la esposa que fuera a comprar unos disfraces para la fiesta. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra sobre su cama un disfraz de Superman. Va gritando a su esposa diciéndole: - "¿Qué carajo es esto? ¿Cuando has visto un Superman negro? Anda y cámbialo por otro mejor". La esposa, molesta va y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman. - "¿Pero vos estas rechiflada? ¿Acaso se ha visto un Batman negro? Anda, a cambiarlo". La esposa va y le trae un disfraz de Indio Apache. - "Pero boludaaaa, ¿un indio negro? ¿Dónde se ha visto?". La esposa repodrida devuelve el disfraz y compra varias cosas. Llega a la casa y le pone sobre la cama tres botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. - "¿Y esto que es?", pregunta el negro al ver todo eso. - "Mira: te vas sin ropa, te pegas los tres botones y vas de ficha de dominó. Si no te gusta te quitas los botones y te pones el cinturón blanco, y vas de galletita Oreo. Y si aún así no te convence te metes el palo en el culo y te vas de helado de chocolate..." -------------------------------------------------------------------- "¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¿Dígame su nombre?" - "Josetxu Irriboteneaindiagirre de Urrutxomengasalerria y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga." - "Bueno, por esta vez pase, pero que no se repita." ------------------------------------------------------------------- En que se diferencia una niña de 8 años, a una de 18, una de 28 y una de 38? A la de 8, la metes en la cama y le cuentas un cuento. A la de 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama. A la de 28 te cuenta muchos cuentos mientras van a la cama. Y a la de 38 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama". ------------------------------------------------------------------- Condones Olímpicos Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos?. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!! -------------------------------------------------------------------- Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria: * Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. * Por que ? . . Preguntó Maria. * Porque sos mi primera mujer * Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peug